Y llegaste mi segundo milagro!! (relato de parto)

No siento que hallan pasado solo 5 días, desde que llegaste a este mundo, todo comenzó el miércoles para amanecer jueves, unos cólicos, nada fuerte, nada de que preocuparse, no le dije a nadie para no alarmar, pasó el día sin mas eventos, lleve a tu hermana a la escuela, todos auguraban que nacerías el fin de semana,  yo no creí que fuera a ser pronto, seguí mi día normal, tu abuela no se había ido a puebla desde ya 15 días antes sospechando ella también que llegarías pronto, como a las 3 de la tarde sentí ganas de haces pis, fui y oh! sorpresa mi pantaleta estaba manchada de un flujo café, llame a tu abuela para que me pasara una toalla, y le comente lo que paso, de inmediato vi su cara de ilusión-angustia "ya comenzó" me dijo, yo aun sin poder creer del todo que estaba cerca tu llegada seguí mi día normal, hable con Mirna y me dijo de aquí a las 9pm debe haber algo mas, me marcas ok?, llego papa y cumplió su promesa de lavar el tinaco para recibirte en agua, no le dije nada, comió tranquilo y platicamos, de pronto tu abuela me dice "si va a nacer hoy, hay que limpiar bien" voltee a ver a tu papa y su cara fue de "queee!!??" no tuve de otra y le dije lo que paso desde la madrugada, trate de calmarlo pero no tuve mucho éxito, "al menos logro comer" me dije, de pronto como a las 9 o 10 pm empece a sentir que se me endurecía el vientre con un ligero dolor hasta el pubis, "sera una contracción??" en mi vida había sentido algo así, no me preocupe pero si lo comente, paso el tiempo y cada vez fue ese dolorsillo siendo mas seguido, pero en realidad no dolía mas que un cólico de los que yo solía tener en mi regla, de todas formas hable con mirna... directo a buzón..... chingalo!!! y ahora??!! que tal que si son las buenas y mirna no contesta?!! y voy a parar al cimigen!!! o peor aun al general!!! dios por que no contesta!!!?? CALMA!! vuelve a intentarlo, no entres en pánico, eres tu la que debe parecer que tiene todo bajo control, ok vuelvo a marcar.....buzón.... espera! tengo el teléfono de Miriam, uff!! contracción!! cada que subo o bajo escaleras son mas fuertes, no, no tanto aun no son las buenas, ok busca el celular, le marque de inmediato, le comente todo lo sucedido, y que mirna ya no me contestaba el celular, me tranquilizó diciéndome que también a ella le pasaba cuando venia al d.f., pensé "ya viene para acá??" , en fin, Miriam me dijo que monitoreara las contracciones y me relajara, debía descansar por que lo bueno aun no llegaba, me di una vuelta por mi face, todos echándome porras, hable con pao, "ponte atenta le dije", entre que entraban y no las llamadas con Mirna y Miriam yo parecía la persona mas controlada del mundo cuando por dentro me moría de miedo, suena el teléfono, es Miriam, que alivio!, las preguntas: como estoy, que siento, que novedad hay?, pues nada todo sigue igual, contracciones poco dolorosas cada 5 min. con una duración de 35 a 40 seg., 
-ok no te apures ve a acostarte, trata de dormir que vas a necesitar estar fuerte, cena algo ligero, mirna llega en 10 minutos aquí conmigo -dijo miriam - vamos para tu casa-, 
-Queee??!!! bueno pero en realidad no duele tanto-dije
-Pero son muy seguidas, vamos para allá trata de dormir.

Me fui a acostar con tu hermana y tu papá, puse música en la lap, baby mozart, beatles para bebes, y me puse los audifonos en la barriga, a dormir..... cual dormir!! no puedo ! esa molestia-incomodidad era cada vez mas dolorosa, no, tengo que levantarme, no lo controlo igual acostada, necesito pararme!! 

Tu hermana dormidisima no se entero de nada pero lo presentía hacia días estaba muy sensible y me decía "mama como que tengo ganas de llorar y no se por que" yo sin saber nada aun solo la abrazaba y disfrutaba mis últimos días de las dos a solas.

 Suena el teléfono, es Miriam:
-Ya llego Mirna, vamos a tu casa!-dijo- 
-Ok las espero.
Ya ni intente ni tu papa siquiera acostarnos, se cambio de ropa y me trato de tranquilizar, (aunque en el fondo creo que trataba de calmarse el), llego Mirna, hable con pao, "todos están aqui" le dije, contesto: voy para allá!! 
 Mirna llego con su aura tan tranquila, tomaron café, platicamos y yo encajando contracciones mientras todos las monitoreaban, me checo, cero de dilatación, va para largo, me dio indicaciones: acuéstate, trata de dormir y todos nos acostamos, a las 4 o 5 llego Pao. 

Ya todos estamos aquí, bebe, ya puedes salir cuando quieras. De haber sabido que aun faltaba tanto hubiera intentado dormir con mas entusiasmo.
   Amaneció, es viernes 16 de marzo, y las contracciones desaparecieron por completo, me frustre, me espante, que paso??, "nada, te relajaste demasiado", ashhh!!! ok a darle vamos a desayunar y a caminar por toda la colonia si es necesario! tu hermana no se me volvió a despegar a partir de ese momento, llegamos caminando al mercado y de pronto me dice ximena "hay mama ya me hice pipi" como?! hacia muchísimo que no te pasaba, por que no avisaste?, era obvio que ella algo presentía, no pues de regreso a casa por que hay que cambiar a ximena, poco a poco regresaron las contracciones, no eran ni intensas, ni regulares, pero ya habían regresado, ya era algo,  Miriam el estudiante y pao regresaron a sus casas, no va a nacer hoy.
  Ximena quiere ir al parque, y mirna dijo que era buena idea, vamos, tu caminas y tu mama que cuide a ximena en los juegos, ok vamos... camine al rededor de media hora sin parar, caminata rápida, esfuérzate, de pronto oigo a ximena llorar, volteo y trae sangre en la nariz, que paso??!! el columpio le dio en la cara, hay mi pequeña! yo por estar metida en mi preparto dejo que los demás te cuiden, si es así ahorita, que va a ser cuando el bebe este aquí? me sentí mal, triste, culpable, yo era la que estaba frenando el parto, mi miedo a no ser suficiente mama para mis dos criaturas me estaba frenando, basta, este bebe no se puede quedar aquí dentro,  a darle!, tu hija esta bien, fue un accidente y le hubiera pasado hasta contigo cuidándola (me dije), seguí caminando, y mirna me dijo siéntate, descansa vas a llegar agotada al parto y esa no es la idea, esta bien al fin que las contracciones son cada 7 min. otra vez, me ilusione, hable contigo mi bebe, te dije, esto es de dos mi vida, vamos a hacerlo juntos, te prometo que voy a dar todo para que seas feliz, perdóname por todas las tristezas que te hice pasar dentro mio, por cansarte, por todos los malos sentimientos que te transmití, te prometo que todo va a cambiar, confía en mi te amo mi bebe.
 Llegamos a casa y seguimos con todo normal, tu papa sin dormir ni 5 min. limpió toda la casa, nos dieron las 9pm y las contracciones se volvieron a espaciar, tampoco sera hoy, todos te veían moverte dentro mio,  pensé que si eras feliz ahí dentro te podías quedar hasta dos semanas mas si querías.
  A las 11pm me levanto de súbito una contracción que hizo que me ardieran los huesos y me dejo casi sin aliento, "ha, con que estas son las famosas contracciones"... uff!! otra! espera.. cuanto tiempo paso? 5 min. wow de un momento a otro todo cambio, auchhh! otra! ya no estoy cómoda de ninguna forma, dios que sensación, literalmente siento como se me abren los huesos! ya estaban todos dormidos, menos arturo y yo, espera esta ultima duro casi un minuto, y pasaron solo 2 minutos entre una y otra, con razón no puedo respirar!, "háblale a mirna" le dije a mi arturo, (ella estaba en la otra habitación), decidió hacerme tacto, bajaron a tu hermana a la cama de su abuela y me acosté, estaba temblando sin poder respirar como me habían enseñado, eran tan intensas, y mirna comenzó a dar instrucciones, llena la piscina, trae toallas, pon el hule, acomoda las almohadas, monse quítate la ropa mi vida por que ya estas en 10 de dilatación, aquí viene tu bebe.
   Oh! por dios! si hace apenas una o dos horas estaba en 3-4 de dilatación, que rápido! (ilusa de mi, faltaba aun tanto!!) cuando se pase la contracción te paras y vamos a la piscina; así lo hice, llegamos a la piscina y el agua caliente fue una bendición!!, tu feliz con el agua cayéndote, tu papa se metió conmigo, mi vida, mi apoyo, mi soporte, mi todo! gracias por sostenerme, te amo!, contracción! trata de pujar para abajo, vamos a dejar que baje solo, no se en que momento hablaron con pao, mirna me echaba agua en la barriga, mi mama entraba y salia del baño para vigilar que ximena siguiera bien dormida, arturo hablándome al oído y yo pujando en cada contracción, me di cuenta que la había regado al hacer tanto ejercicio, me dolían las piernas como el primer día que haces spinning después de 3 años de no levantar un dedo!, ademas tenia un sueño incontrolable de verdad, dormitaba entre contracciones que otra vez se espaciaron y dejaron de ser efectivas, el agua caliente las había espantado, cambie de posición y en ninguna soporte mas de dos contracciones, perdí la cuenta de cuantas veces dije "no puedo mas!!" no por el dolor, si no por el cansancio, mi cuerpo ya no respondía, levanta la lengua unas gotitas, nada! sin darme cuenta habían pasado 4hrs. y media pujando, con razón estaba cansada, salte de la piscina, el agua te relajo y agotó mas, no nacerá en agua.
  Llegamos al cuarto y comencé a sentir de nuevo esas contracciones bestiales que te arden en el coxis y te empujan para abajo, si era el agua, que no dejaba avanzar, el bebe se relajo también  y dejo de empujar, ahora si monse, aquí viene lo bueno PUJA!!, dos, tres, cuatro, PUJA!! ahí viene el bebe! y con la bolsa intacta, cierto (nunca sentí que se rompiera la fuente) PUJA!! para abajo, respira, tu puedes monse, no importa el agotamiento, este bebe nace hoy! pujaaa!! cada pujo soltaba un gemido incontrolable, tócalo monse es su cabeza! si lo toque! que maravilla!!! aquí esta!! esa sensación de que estas formada por anillos y se contraen para expulsar al bebe, con anestesia o cualquier otra cosa jamas hubiera sentido esto!, te haces consciente de tu cuerpo, puja!!! ohhh!!! el anillo de fuego!! ahh!!! quema que ardor!!!, ya esta aquí monse, su cabello nada en la bolsa intacta, Mirna trato de romperla, nada! no se dejo romper, solo la logro debilitar un poco, puja!!! zaz explotó la bolsa! pujaa!!! aquí esta ya salio!! eras como un pecesillo saliste tan rápido y escurridizo, que alivio!! de inmediato en mi pecho aun desnudo, con el cordón saliendo de mi, te sentí tan calientito, y aun salia vaporsito de ti, te limpiaron nariz y boca, soltaste un pequeño llanto, al ponerte en mi pecho te calmaste como por arte de magia, todos llorando, tu papa hablándote y tu mirándolo fijamente a los ojos, dejo de latir el cordón, hay que cortarlo, tu papá lo corto y no dejabas que te lo amarraran, luchabas con todas tus fuerzas, hasta que papá te calmó.

Naciste a las 5am del 17 de marzo, pesando 3.300 kg y midiendo 57cm.

Ahí estábamos, tendidos, rendidos y enamorados de ti, tu abuelo marcó justo cuando trataba de expulsar la placenta, salio a los 10 min, completa y hermosa, a mi ya no me importaba nada, solo que te prendieras al pecho, pronto eras todo un experto, me dormí al fin.
   No fue si no hasta que amaneció que oí la dulce voz de tu hermana, me regreso a este mundo su " este es mi bebe?? ya salio mi bebe??" y llore! si mi amor, cárgalo ya esta aquí con nosotros! 
  Mi vida entera por esta experiencia,  ahora somos padres de dos hermosuras, cada quien nació diferente, y tu mi diego llegaste a enseñarle al mundo que todo lo dejado a dios sale bien, eres mi segundo milagro, mi parto  vaginal después de cesárea PVDC, tu hermana y nosotros tus papás te amamos con todo el corazón, esta experiencia me fortalece como madre, como mujer,  me hace valorar a mi madre, gracias a todos los involucrados en esto y gracias a mi media naranja, mi otra mitad, mi vida, Arturo, sin ti esto no lo hubiera logrado, te amo, gracias por darme a mis hijos y por tomar mi mano caminando juntos hasta el final.

35 semanas y contando...

Nooo bueno hoy ando inspirada jajaja!! esta va por mi segundo bebe, (que aun no tiene nombre :( ):

Solo tienes 35 semanas de vida y ya haces de las tuyas!, no se que me espera contigo y tu hermana, me pongo palida nada mas de pensar que ella sea la tranquila de la ecuacion!, en fin, te empece a sentir a los 3 meses aprox. lo se, muchos diran naaaa tas loca era un gas jajja creeme te sentia como si tuviera una lombricilla dando tumbos dentro de mi, y de ahi no paraste, no tuve tantos vomitos como con tu hermana,pero si nauseas en todo momento y a todas horas y por todo y por nada... comence a tener barriguita a los 3 meses, mucho antes de lo esperado, eras como una toronja mal dijerida jaja, tu sexo nos lo hiciste saber a los 4 meses... niño!! mi cierre, lo que nos faltaba para ser dos y dos jaja, por ahi me preguntaron y por que es el ultimo?? por que no tener otro y ya?? yo muy segura conteste, es el ultimo por que no me atrevo a que los enanos en mi casa nos superen en numeroa mi esposo y a mi! jajaja solo broma! en realidad es por salud, mental y economica, lujos un solo hijo, calidad de vida 2 hijos, medios cuidados medios alimentados medios vestidos 3 o mas....

Eres la ceresita del pastel, ea ahi el problema de que no tengas aun nombre, a veces bromeo con tu papa y le digo que vas a nacer, vas a tener 15 y vas a seguir sin nombre... y el contesta "a pss asi esta mejor que el lo escoja =D" >_> no me causa gracia :( (bueno si un poco =P) pero es el en realidad el que no se decide, no se quiere presipitar ¡¡¡hasme el favor!!!

a partir de los seis meses no me dejas dormir, me levanto cada 10 min.a hacer pis, y doy vueltas toda la noche por que de lado derecho me clavas tus piernitas y bracitos con tal de que me voltee, cambio el lado izquierdo y la misma historia, me pongo boca arriba y me asfixio! y asi toda la bendita noche, como a eso de las 6 o 7 te calmas un poco y me dejas dormir, solo un poco por que tu hermana despierta a las 8 o cuando bien me va a las 9 y de ti no se nada hasta las 12 o 1 pm, ya para que!!! jajaja nooo eres tremendo al menos en la barriga, brincas y me haces como sandia la panza cada que tu hermana anda rebotando y gritando por la casa, ella te habla mucho, te cuenta cuentitos y te canta a la ruru nene a la ruru yaa, aunque no llega ni a media cancion cuando ella ya esta dormidisima sobre mi panza.

Me esfuerzo con toda mi alma para que desde ahora mis dos bebes me quepan en los brazos, uno encima del otro porsupuesto, y tu no tardas en empezar a empujar con todas tus fuerzas a tu hermana, solo veo como se hace para delante de lo fuerte que reclamas tu sitio, asi tendra  que ser, habra que compartir hasta la mama, mira que la teta sera solo tuya, de eso tienes que estar agradecido =P, y mi pregunta final es:
no estas feliz de que solo sean tu y tu hermana?? imaginate dividirme entre 3?? noo asi estamos bien verdad?
te amo mi pequeño inquieto y recuerda, si te he hecho dar saltos de susto por causa de tu hermana, no la culpes a ella, culpame a mi que tengo que estar en todo y con todos, no fue mi intencion espantarte ni malhumorarte, por lo pronto ahorita ya es hora de ir a fingir que duermo en la cama por que tu sigues dando tumbos dentro de mi.......

Recordando a mi primer bebe...

Creo me hacia falta recordarnos como eras de bebe y yo de mama primeriza, los primeros dias fue un caos, yo sin saber si quiera lavar un plato, mucho menos preparar el desayuno, y tu aqui en mis brazos, tan pequeña y fragil, totalmente dependiente de mi capacidad maternal inexistente en ese momento, se me saturaban los oidos de comentarios, consejos, regaños, y los ojos de lagrimas al no saber que hacer, si escuchar a todos los de afuera o escuchar esa vocesita cada vez mas pequeña en mi interior, de pronto encontre una mano igual de angustiada que yo, tu papa, el me dijo: "no estas sola, vamos juntos" y asi empezo nuestra aventura como familia de 3....

Eras una bebe preciosa, sonriente, platicabas a tu modo a los 2 meses, un poco de brrr por aqui otro de baaa baaaa por alla, solo leche hasta los seis meses, papillas y leche a partir de ahi y poco apoco los demas alimentos, aprendi contigo en brazos o en la espalda a lavar no solo un plato, si no la bajilla entera, barrer, ir por las compras, jugar, cantar, bailar, siendo esto ultimo lo mas apreciado por tus pequeños pies voladores, comenzaste a sentarte, y con ello llegaron mas retos, agarrar aqui, agarrar alla, tu toda consentida por todos, la primera y unica nieta hasta los 6 meses; yo dentro de mi: "sera momento de limites??", me respondia a mi misma: "no aun no" seguiste creciendo y con ello llegaron mas retos, gatear, oh por dios!! esos primeros gateos como olvidarlos, fue tu iniciativa, tu decision, mi orgullo!! aventaste una patita de un juguete (previamente roto =S), de momento volteaste, lo viste dentro de tu radio y te aventuraste a traerlo tu sola, primero las dos manos en el piso, luego las rodillas, jalaste, jalaste y conseguiste tu recompensa, una patita verde que guardo en un bote rosa con tu nombre, fue la ultima vez que pediste con tu dedo regordete que te llevaran en brazos a cualquier lugar, tu misma iniciaste tu largo camino a la independencia.

De aqui sale tu primera travesura, yo, dejandote todo el camino libre para gatear a tus anchas,  iba arrastrando una cubeta con pinol, tu gateando detras mio y en un movimiento mas veloz que los de jet li en alguna de sus peliculas "hay ajaaaa" te paraste y te volteaste la cubeta con pinol encima, de milagro no te callo en los ojos!!, yo aterrorizada te levante y corri a lo que mi cerebro me dijo era lo mas acertado, a la tina a bañarte, tu risa y gritos de emocion por sentir a mama correr como loca por la recmara me tranquilizaron, despues me hicieron atacarme de la risa y jamas querer olvidar esa primera travesura...

Un dia sin mas comenzaste a caminar, yo con el alma en un hilo, pero como me jure a mi misma que jamas te transmitiria mis miedos me devivia animandote a seguir caminando y a levantarte en cada caida.

Ya tu vocabulario era mas extenso, y hacias hasta lo imposible por hacerte entender, aunque muchas de tus palabras mas que comprensibles para tu papa, para mi y para ti, eran tu creacion, aqui algunos ejemplos:
*papapis=pepitas, palomitas, cacahuates, papitas etc.
*patapata=crema
*ugi= tio
*abi= abuelita
*mim=gato
*shi shis= leche

De aqui el tiempo se me fue como agua entre los dedos, tu corriendo, yo detrasde ti, jugar-desayunar-pipi-popo-leche-dormir-despertar-comer-jugar-popo-pipi-jugar-jugar-jugar-cenar-leche-pipi-dormir. y al dia siguiente una travesura nueva, te gustaba cantar pimpon, hacias todas las muecas conforme va la cancion, tambien la de witzi witzi araña, el raton vaquero, agarrabas un tamborsito de juguete y a cantar a  todo pulmon las palabras que te sabias "papaaaa, mamaaaa, tiooo, tiaaa, abiii" y esas eran tus canciones, como olvidarlo!!

Cuando tu vocabulario se fue extendiendo (pero no tanto) gritabas a tus complices o compañeros de juego en ese momento "vamos todos putos!!!" (no sabias decir juntos)

Esa inocencia, que nunca quiero que pierdas, me enamora de ti mas cada dia, "mama la titi cuando se muera va a ser inolgamica o olgamica??"  "titiiii!!! tienes cara de perro!!!" "mama soñe que me salian alas y volaba a alcanzar mi globo" (el que mandaste a los reyes magos), "mama como que tengo hambre de ir al parque", "mamaaaaa mi panza dice que quiere crema de cacahuateeee!!!", "abi, vamos al doctor con mi mama para que nos diga por que vomita el huevo en la mañana" (fue cuando me entere que tenia 8 semanas de embarazo).

Ahora tienes 3 años 7 meses, y estas a un mes de ser la hermana mayor, no debo negarlo, me sacas de quisio mas de una vez al dia, supongo q es tu edad y mi falta de paciencia por el embarazo y el coctel de  hormonas dentro mio, tengo fe en que superaremos cualquier mala pasada de nuestro humor, por que te amo, amo tu forma de ser, espontanea, ocurrente, independiente, distraida pero atenta a los mas diminutos detalles, "mira mama esa hormiga lleva verduras a su casa!!" (una hormiga cargando una hoja 8 veces mas grande que ella misma)

Me extendi lo se, pero no quiero que se me borre todo esto vivido junto a ti mi pequeña, te amo y a veces se me olvida lo pequeña que aun eres, solo tienes tres años, te amo con todo mi corazon y no se si lo estoy haciendo bien, por hoy no importa, solo quiero abrazarte y decirte quedito al oido cuanto te amo aunque se que estas dormida.

paciencia mama, pacieeeeeenciaaaaa!!!!!

Tengo un remolino en mi cabeza y mi corazon, no se si soy la unica que pasa por esto, o es el embarazo, o que rayos pasa, ximena ha venido siendo cada dia mas rebelde y llorona, no tengo nada en contra de que lloren, siento que es la unica forma que tienen de sacar su frustacion, minima o gigantezca pero al fin frustracion; al final no cedo ante sus caprichos (cuando se que son caprichos)que mas que nada son "solicitudes sin sentido" (jaja) por ejemplo, que "quiero salir por la ventana del coche en pleno periferico por que vi un perro correr contrasentido" me explico?? ese tipo de cosas, me he dado cuenta tambien que quisiera ser mas flexible con ella pero mi educacion y mi circulo familiar me lo hace imposible, me siento un ogro en ocaciones, papa llega y es el salvador de todos, entra con toda la serenidad del mundo a arreglar la situacion, por que viene fresco de la calle, sin medio berrinche encima y yo con la cabeza a punto de explotar.


Si, soy conciente que desde que empezo el embarazo mi capacidad de controlarme no es muy buena :S no es que fuera excelente antes de el empezar el embarazo jajaja pero pss al menos duraba mas de 5 minutos antes de llorar desconsoladamente o enojarme al punto de no hablar con nadie...... se que la
progesterona y estrogenos tienen una fiesta con bombo y platillo dentro de mi,
pero eso no es excusa (o por lo menos para mi) para manejar mal mi relacion con mi familia, en especial con ximena que es con quien mas se ha visto afectada, ademas de la poca paciencia, la facilidad con la que me canso, y eso que voy a la mitad del embarazo a penas jaja, quisiera que hubiera un grupo de mamas que allan pasado por lo mismo aprender de sus experiencias, y por que  no hurtar una que otra solucion =P.

He notado tambien que a este bebe no le he puesto la antencion como a ximena cuando le toco a ella estar en la barriga, por que ando para todos lados con mi niña grande, que a la estimulacion, que a la natacion, que a las actividades en casa ufff nooo ni tiempo de pasear a la pobre titi como es debido, pero aun asi el comentario surge por ahi "ves en el una nueva oportunidad, asi que dejas a la otra atras" como me rompio el alma, mi intencion nunca fue darme por vencida con ximena, mi intencion en realidad cada que me berrinchea o algo cambiar el tema o alejarme para no hacer un drama, no era en realidad darme por vencida o ignorarla por completo.

 Alguna mama ha pasado por la misma situacion?? ayuda por favor amo a mi pequeña y trato de hacer o seguir haciendo lo mejor para ella, pero parece no ser suficiente, alguna formula para fabricar esta paciencia que necesito con urgencia??

por que cargar a dos??

Bueno mas bien el titulo seria por que no?? si, debo ser honesta todo ha sido muy rapido y ha traido sus consecuencias, primero que al no estar segura de estar embarazada anduve del tingo al tango, como es mi rutina, cosa q no debi hacer, ahora por eso tenemos un pequeño problemilla que con ayuda de dios no avanzara mas, habra que hacer muchos cambios, si, pero eso no significa que disfrute menos este embarazo q el anterior. 

Gracias a las redes sociales pude descubrir un mundo nuevo, desde el embarazo, lactacia, crianza, educacion... no todo es como lo pintan en los libros, y menos en los de conductismo (jeje) por mucho que mi carrera me lo haya enseñado, y recalcado.. que mandalos a dormir a su cuarto desde los seis meses aunq lloren, mandalos a la guarderia desde bebes para que a prendan a ser independientes (eso se aprende?? o sera para que no estorben en casa mientras tratas de recuperar tu vida anterior??) en fin se q estos temas traen mucha polemica, y no es mi intencion provocarla, pero si quisiera expresar que no es mi instinto el dejar sola a mi cria mientras un extraño la cuida, ni pasar noches con el corazon hecho pedazos para que mi nena sepa que no es bienvenida en mi cama, son dos temas dentro de muuuchos q se manejan en este mundo de crianza natural, pero q en lo personal al no hacerlos me han ayudado a conectarme mas con mi hija.

Bueno el punto a todo esto es, que ahora al tener dos meses cargando a otro bb me siento (fuera de los achaques normales) mas segura que antes, mas confiada de que esta vez todo sera diferente, comunico al mundo mi plan de parto: lo realizaremos si dios quiere y todo sigue bien como hasta ahora con una partera, claro, llevare mi seguimiento en el hosp. general, ya que pues no puedo ni debo dejar de lado mi quiste, habra que seguirlo checando, pero dentro de todo mi plan es este y no habra manipulaciones de por medio, se que estoy bien que soy capaz de parir y de amamantar, nadie me arrebatara esta oportunidad, por ahi me dijo alguien "es de trogloditas" jajajaja no puedo mas que reirme de este comentario, por que lo natural nunca debio dejarse atras, para dar paso a los biberones, cunas, carreolas, y un largo etcetera de productos de desapego.... este bebe gozara de todo natural y toda la mama que hay en mi, al igual que mi ximenita, aunq con ella costo como el triple de esfuerzo por dejarme llenar la cabeza de ideas erroneas sobre crianza, la "crianza del desapego" no se si exista ya este nombre pero me parece lo mas adecuado.

En fin este bebe a sus ocho semanas de vida ya vino a moverme todo mi mundo, viene a curar heridas abiertas, a unir aun mas a mi familia y hacerla crecer, BIENVENID@ SEAS!!! :)

ESTIMADO OBSTETRA:

Bueno, he aqui una nueva iniciativa de amor maternal, para celebrar la semana mundial de parto respetado, (del 15 al 22 de mayo). Pueden leer la invitacion aqui.

Puede que este post sea muy largo asi que comencemos: 

Estimado Obstetra:

Le deseare buenas tardes solo por ser educada, esta carta es para crearle conciencia, le dire lo que me hizo sentir al abusar de mi falta de informacion, creo que deberia de aprender a tener un poco de mas paciencia al esperar un bebe, usted jamas sentira lo q una mujer siente al parir,imaginese q tiene un tiempo determinado para cumplir un proposito, una meta, una ilusion, y que alguien llegue y le diga "no puedes lograrlo, tu cuerpo no es capaz", creo que se sentiria triste, derrotado, incapaz de lograr algo que su cuerpo y corazon le dijo que si podia hacer, y le digo esto, por que eso fue lo que yo senti al verme tendida en la plancha con manos y pies atados, sometida a una cesarea inecesaria, escuchando una vocesilla cada vez mas pequeña en mi cabeza diciendome "esto no esta bien, no deberia de ser asi". En menos de lo que me pudiera haber imaginado escuche el llanto de mi bebe, tan esperada, tan amada, tan lejos... entre sueños hable y exigi "quiero verla, esta bien?" escuche que la enfermera rio y dijo "hay niña, pero si estas mas dormida q nada jaja" creo que la unica persona "conciente" en esa sala era el anesteciologo y dijo "deje q almenos la vea rapido" y si aunque no la pude tocar, le alcance a dar un beso y un te amo.... Dios!! pense q esto seria mas facil, creo que es la primera vez que cuento con detalle lo que paso en la sala de partos. 

Le recuerdo doc. que mi bebe tenia fecha de parto despues del 25 de julio, y usted ordeno me indujeran el 16 de julio, no habia ninguna razon por la cual no esperar a que la naturaleza hiciera lo suyo, y para agregarle mas dolor al q ya de por si tenia en mi, todavia me quitan a mi bebe por dos dias, al segundo me valio que no me permitieran bajar y fui a ver a mi hija, no les quedo de otra y me la dieron, al fin la conoci

 

Estimado obstetra, de mi boca jamas saldra recomendarlo para otra mujer embarazada, si dios me da la oportunidad de quedar embarazada de nuevo, hare hasta lo imposible por que sea un parto natural, sin medicamentos de nada! en casa o en hospital pero con mis reglas!, es mi sueño, es mi proposito, es mi cuerpo, es mi bebe y nadie tiene derecho sobre de eso. Por favor, dejen a la naturaleza seguir su curso, dejen de querer ser mas que dios, la vida de muchas mujeres y sus bebes pedende de eso, el dinero....no se dejen comer por la abaricia, toquen su corazon, ahi esta su verdadera vocacion.

31 meses o lo que es lo mismo 2 años 7 meses :)

Si hoy los cumplio, la miraba hace un rato, no se por que hoy estuvo un poco irritable, hemos pasado una semana genial, sin problemas, con muchos besos y apapachos, si soy muuyyy empalagosa con mi ximena, pero es que de verdad me nace, es una sensacion tan irresistible!! que seguido la comparo con su necesidad insoportable por un chocolate jaja

Antes de los dos años y medio yo sentia que se me venia el mundo encima, era como estar en un remolino lleno de rabietas y reconciliaciones, estaba perdiendo la cordura, pero hice introspeccion, y un dia la vi ahi sentadita esperando a que yo llegara con el vaso de agua que amablemente me habia pedido, me sonrio "gracias mami" y dije " hay mi bebe se me va, esta creciendo", en ese momento me di cuenta, es una etapa que tambien hay que saber disfrutar, mi bebe ya no es una bebe, crece cada dia y no me lo quiero perder.

Hoy creo que estamos por superar esa etapa de la primera adolescencia, no se aun que tan exitosamente lo hayamos logrado pero creo que no vamos tan mal, cuando quiere desesperarse (ya sea por que no entiendo lo que quiere ó por que no es posible darselo) simplemente me pongo de rodillas frente a ella la tomo de las manos y le digo con firmeza "mira, mama dijo no y es no, esta bien que te enojes" ó "mami no te entiendo" no ha sido necesario golpes o gritos, ella (y yo creo que todos los bebes y niños) son muy inteligentes, entienden perfectamente todo si sabes explicarselos, soy partidaria de muuucha comunicacion , no por ser niños son tontos y no es una perdida de tiempo hablar con un bebe

A pesar de que tiene 31 meses no he querido quitarle por completo el calzon entrenador, de la popo me avisa perfecto, pero de la pipi se le escapa frecuentemente, siento que aun no esta lista, no quiero presionarla, aunque hace poco tuve una conversacion bastante larga con mi esposo, mi tia y mi prima todos apuntando a que debia quitarle el pañal ya! y trate de resaltar mi punto de vista "no por que le repita mil veces y la lleve otras veinte mil al baño va a aprender a controlar su esfinter y/o vejiga, es un proceso de maduracion, no creo que este lista aun"  es mas bien algo que conviene al adulto no al pequeño como lo apunta crianza y confianza aqui

En fin eso si, ya con dos años yo creia que tendria mas tiempo para mi, jajaja enorme error, es cuando menos tiempo tengo, hay cosas muy importantes que hacer, como correr sin sentido con ella a grito pelado, o brincar y bailar chu chu ua chu chu ua, pintar su lienzo, el sillon, la tele, el control remoto :/ (si hay algunas cosas que no son tan divertidas para mi), es mas pingo que nunca! teniendo en cuenta que su primera travesura fue  a los diez meses :/ , pero la verdad que me rio mucho y la veo feliz aunque mis sillones pidan piedad!!!

finalmente pues solo una vez en la vida se tiene dos años ;)

valla que crecio :´)